rhoda100 的个人博客

美女如云，真正的美女如云，如云得让我不知道说什么好了。
斯文的，精致的，清新的，好多好多美丽的不陌生的面孔。不陌生，因为几乎每一个我都能找到记忆深处相似的对应。这么想想也就能发现，似乎从小到大玩伴里那些最铭心镂骨的名字，都是绝绝对对的美女圈里闪闪发光的角色。
非常喜欢和那些她们的相处，非常非常喜欢，可以没有任何隔阂的喜欢。可是最后，什么都总是事与愿违。
这该没有什么必然联系的吧。光是想想就让人胆战心惊。

不想写什么回忆录，但是写到她，就不得不往前牵扯。
究竟人群里可以一眼抓住我的人，还是属于这个模式。和传统的漂亮女生远远区别开的，圆脸素面，自然下垂短发，舒展的双眼双眉和鼻尖弧度。更加baby face版本的，不矜持的桂纶镁。说话的时候让人百分百地踏实与快乐洋溢，疙疙瘩瘩而俏皮十足。她应该不够上镜，不会做出大头娃娃的扭曲表情，这种美丽只能在身边通过气场感应，通过一唱一和的小小距离慢慢感受着。这样的人。越到后来就越不可遇，她们畜起长发涂起唇彩，然后消失。而现在我又遇上一个。在餐桌的那头，楼梯间的转角，集会的左右手边，一次次地碰见，打招呼，闲聊。
这也许是来到这里，迄今，最开心与不安的事情。

如果放在五年前。哪来的不安，没有任何不安，极其自然地常常走在一起碎碎念，最后手拉手无话不说。是能够互相激发互相振作的绝佳拍档。也的确是的。那个时候的那个谁也正是如此。五年前的那个谁，她不如现在，通俗意义上的，或者说大众角度上的，good-looking.而如今想起她，永远是那个停滞在十二三岁的模样，那个有些小男孩气的绝对清新温暖的模样。永远记得的是从斜后方三十度的地方瞥见的那个小姑娘，在午后的清风中趴着睡得甜甜的小姑娘，在那样的梦乡里似乎永远没有混沌与忧郁。我想念她。想念那段对她，对我，都是绝对的最好时光的短暂时光。可是，可惜，可恨。一切的终结都是如此，当你会用一句不客气，谢谢你作为客套的收尾，那个瞬间两端都明白，过眼云烟而已了。

现在看见眼前这个笑眯眯的，如出一辙的另一个她。这种奇怪的回忆给她拖上了一层奇怪的影子，像是被塞进不适宜的相框的照片。
有一天我也必然会向这个你告别。只是在那之前，我很想再努力一次。即使是徒劳地，挽回一点或许不再真实的微妙东西。

通往北区的路上那家罗森便利贴出了月饼热销的小广告。昨天铺天盖地的大雨里，我狼狈不堪地躲进店门躲雨。突然意识到，原来在上海第一个独自过的节日，却是中秋了。
中秋呵。
只想深深叹一口气而已。

很多时候都想这么着，似乎心里郁结的只是一口重重的气息。这座忽冷忽热的偌大城市，这所莫名其妙的雄伟学府，这群天南地北操着不同方言的人，和我自己。在复旦的第四天。我不知道这几天心里想的是什么，可是现在，什么也不想说。

很想变成的那个14岁的小女生，她住在门口武东路的一个不远的末尾。很想变成她，或者变成她的一个同龄玩伴，或者成为她的亲人。什么都行。那么我可以看见一个从上海的土壤中发芽的小女孩怎么长得又坚韧又美好，用傲慢而清澈的目光打量着她有绝对把握的一切...外滩，徐家汇，南京路，和必将属于她的复旦南区。她睡着老式的上下床，踩着陈旧的木地板，家里没有心急火燎的家长只有一个反应迟缓的老护佳节又重阳士，照料她的起居。她麻利地打理自己每天的生活，去超市买回一袋袋洁厕灵和蚊香，熟稔地用干辣的上海方言与的士司机聊着上海的这里如何了，杭州的那边又如何了。她才14岁。她背着一书包的中考教辅急匆匆地赶向提前开学的学校，那个颀长的背影让我有仰视的冲动。的确要仰视她。不光是高过我4cm的模特个头，她是我现在向往的一切。
她是真的，不久我将再次见到她。可是也许她就是上海。我心里的那个。

见到她是来上海的第一天。此后我在这座庞大的大学城中反复地迷路，焦躁地奔向一幢幢如出一辙的教学楼。反复走错岔路，白天如此，夜晚更是如此。这样的反复中，我深深感觉离她的距离越来越远。
会好的吧。再等等。我需要再等等。

止不住的雨把我下得很丧，很沉重。所以暂时把哭丧脸的板子换一下。

阴霾里尤其想念之前那些清爽的大蓝天，没有一丝云的绝好天气，在当时还拍了一些照片来记录，现在看起来还能感觉到那种不由分说的喜悦心情。海滩没有去够，西瓜没有吃够，一切属于夏天的乐趣都让人变得无比贪婪。连太阳的毒辣也是可爱的，可以原谅的。像是一场类似于蓝色大门的青涩电影，蝉鸣，鸟啭，汗水24小时不停蒸发。都太快了。太快让喜欢变成留恋的，快乐的夏天。

美丽的凉夏就要过去了。唯一和永远的夏天，说没了就快没了。
最后剩下忙乱的11天倒数。六天给日本，三四天给收拾，再磨蹭磨蹭，就是个匆匆忙忙的句号。

呵——不要让阴雨和争执送行我的夏天。

Her eyes were like stars,trembling blue stars.试着帮阴天加上这样的注脚和配乐。
或许还得加上更多实在的细节。琐碎的斗嘴，斤斤计较，一地纸屑，瓜果腐烂的暧昧气息。市井小巷里普通的一天生活。
恶俗而实实在在的，眼前的阴天。再挣扎一会儿，再多一会儿。

May God bless you,baby.

1

通宵后遗症，处于随时随地能够睡着又随时随地惊醒的飘忽状态。
所谓早（上）睡早（上）起的美妙生活。罢了罢了，还是让派对动物离我再稍微远一点的好。

2

明显比起三四年前，每个人都有了点变化。有人好上烟，有人染金毛。爱黏人的更加能黏，能发嗲的越发能嗲，放荡形骸的也更豁得出去。好像每个人都挑了自己的某部分进行了狠狠的锐化。
正是这样也没有任何惊喜。没话题的人照样没话题，混不熟的人终究也只是客套不停。没有冷场的同学会是虚假的，偶尔的冷场之下，我才深切感觉到，时间过去了，事情、人都经历了无法挽回的磨损。
所以听到“没怎么变嘛”这样的话，心里不舒服。非常不舒服。

不舒服的还有别的，比如凌晨的时候某小姐的大嘴巴，当时我控制不住地翻了个白眼，不晓得有没人看见。
再别的，或许多年后也不再能够称其为不舒服了吧。是会越来越习惯的，一些技巧性的。
只不过当时我突然萌发了一个可怕一些的念头。
深中的三年，我似乎都沉浸在某种淡淡的，关于这个鲁莽抉择的悔恨里。而现在我开始冷静地后悔这样的悔恨。
句意不太清楚。当作留条后路给自己。

国王游戏里四起的起哄声，可能是整晚感觉最踏实的时刻。真的替黎黎感到快乐。好久没有了的事情。

3

唱k到很后来，谁一连点了好几首极难的王菲。唱得柔肠百转。
只好把眼睛慢慢埋进扑克和头发里。

一度很想说些什么，最后还是什么都放弃了说。昨晚是，现在还是一样。
那就算了吧。

4

这么多人。各自走各自的路，不紧不慢。大洋彼岸的许多，北京的许多，广州的许多，深圳的仍然许多。
更多的路不只是在地域上，总之，纵横交错的路，渐行渐散。
散了，累了。然后突然发现了。

其实没有什么值得抒情的事情。
不过是又一段冗长的后遗症而已。

一连三个夏夜。

有人听着又一个版本的南方泪流满面，
有人为Game over这个精彩刹尾赞叹不绝，
而更多人虽然愿意在现场卖力地蹦蹦跳跳咔咔嚓嚓，最后却只能对着记录回来的许多美丽的瞬间哑然失语。

这个潮热而温柔的夏天以南，所有人一起患上了失语症。









碎的——

少爷：
彭少爷剃了个有点离经叛道的头，好像真的要跟原来的少年范儿话别了。真有点想剁了那发型师。
兴致不错，就是总觉得没太彻底放开，撒魂落魄的那种。
现场看少爷是个小个子，以前的摄影师真有功力，把我给蒙了那么久。
最后那盖脸镜挺滑稽的，像只大蜻蜓。

乐队：
配合相当默契，贝司第一次没太喧宾夺主。除开开场的时候鼓问题造成的冷场，说是完美也未尝不可。
现场效果和CD音质有得一拼。少爷口中久闻大名的根据地，大名从哪儿来？恐怕还是音响有名堂。
唱孔雀的时候，闷骚的键盘手拿口风琴玩转了本是小提琴独奏的部分，相当出风头。

别的：
毕竟不是从达达死忠过来的那一批，在现场听见“久违”的song F，没有别人那样的兴奋。听见一些人一直喊南方南方，也没有特别的响应。
少年故事，就好像是陪伴过一段险路的伴侣。那样的感情，真实，但是不见得就有多么深刻了。
无论如何都是个幸福的晚上。听着这样的音乐，我最爱你。

1

又一束花，来了又要谢了。
因为时间间隔太短，连续目睹了两场花的颓败历程，对于花这种虚荣生物的印象突然变得不能再差。上面是光鲜的大朵，底下的根系总是隔夜就腐臭不堪，清水也成为泥浆。简直是蛀虫一样的贪婪形象。把花喻指为美好的东西，实在是一件义无反顾的事。

2

去完一次中医院好像又更了解了自己。金银花，蒲公英，淡竹叶，似乎我就是个熊熊燃烧的小火炉，要全天下的冷气郁结的草木来抢救。火火火，五脏六腑的火。最近心火也快燃起来了，玩火自有暗香盈袖焚，这个烦人的道理。
所以就持续浇灭着。原本以为自己算是能忍之流，至少是比较能强撑的一个，现在看，普通人的意志，遇上本能都弱得不堪一击。无论是痛还是苦，到了某一个临界点，唤起的就是纯本能了。该流泪还是流泪，该干呕还是干呕。
最近看的书，记下一句。他的老年和青年都从属于他的童年。就是这样一回事吧。

3

一双鞋子，一对翅膀，两支对称的花朵，一张纸折成吻合的两半。
还有没有更多这样温馨的双，我等着，我不晓得。